Libidinal İktidar Partisi

|

Kırmızı dalgalar iki uçta kavuşuyordu. Bir çift dudaktı bu. Bir bayana ait olmalıydılar, hani ihtimaller doğrultusunda.

Perdeler açıldı, seçimlere saatler kala Kızılay’da bir garip öğleden sonra yaşandı.

Yo, kumar partisi değildi bu seferki; il başkanlığı basıldığında bordo çuhalara ‘biz ütülmekten mutluyduk’ serzenişiyle büzüşmüş bir erkek güruhu çıkmadı polisin karşısına1.

Şikâyetler vardı. “Tuhaf tipler girip çıkıyor,” şeklinde ihbarlar almışlardı. “Birtakım sesler geliyor.” “Sırıtıp duruyorlar.” “Siyasi partiye benzemiyorlar.”

Yasadışı bir şeyler olduğundan şüpheleniyoruz.”

Kapıyı zorlamalarına gerek kalmadı. Sertçe tıklamalarından birkaç saniye sonra çiçekli gömlek giymiş, esmer, ince yapılı bir keçi sakallı karşılarında belirdi.

Buyursunlar,” dedi oğlan kentsoyludan kentsoylucu aksanıyla. Polisleri içeri aldı.

Dairede sertleşmeyi engelleyen bir hava vardı…

Şikâyet aldık da,” dedi Rıdvan Şef. Başı dönüyordu. Ulan sert çıksana. Yok, çıkamıyordu.

Teftişe geldiniz, hoş geldiniz!” İçerden renkli bir karı çıktı. Böyle orta yaşlımsı ama var ya, istediği her şeyi yaptırır, sevine sevine yaparsın.

Hanfendi şikâyetler var.” Ekibindekilere baktı cesaret vermek niyetine, hani ben devredışı kaldım siz bastırın. Yok, bastıramıyordu çocuklar.

Oy basmaya mı geldiniz, bizi mi basmaya?” O sararmaktan kararmaya terfi etmiş dişler ki en kalitelisinden en ayağa düşmüşünü tıktırın aralarına teker teker, hepsini tek bir dil hamlesiyle tanısın: “Bu bizim Tekel bandrollülerden değil.” Offf.

Rıdvan Şef’i ter basmıştı. “Tüzüğü görelim.” Laytlığı bırak hayvanoğluhayvan, erkek ol mert ol. Tokatlayası geldi kendini.

Renkli karı, tatlı-otoriter bir tavırla masalardan birindeki gençten oğlana seslendi: “Şuayip! Konuklarımıza parti öteberisini getir, hadi canım.”

Şef,” dedi Serkan. Yeniydi Serkan ama delikanlı çıkmıştı (bu operasyona dek en azından). Salonun duvarındaki devasa posterin üzerinde, kırmızı mavi çizgilerin geçtiği yerlerde parmaklarını gezdiriyordu.

Bu ne?

Partimizin logosu Başkanım.”

Partinizin adı ne?

LİP Başkanım. Libidinal İktidar Partisi.”

İlk kelimeyi yakalayamamıştı Rıdvan Şef ama bozuntuya vermedi. “LİP,” diye mırıldandı birkaç kez. “LİP.” “Başkanım” denmesi her dem okşardı, gururunu.

Libidinal ne partisi dedin?” Ekibinden gelmişti soru. Rıdvan Şef sesi tanıdı gibi ama kim olduğunu yakalayamamıştı. İlk kelimeyi anlamıştı her kimse. Kimdi lan bu ilk kelimeyi anlayan? Abdullah? Kadir? Kadir’de sezmişti o tür şeyler, şüpheli şimdilik oydu. Sen o tür şeyi kaçırma, iktidarı kaçır. Vay seni…

Posterdeki parti logosunun altında internet siteleri yazılıydı: www.iktidarsizsiniz.org.tr.

İktidar sizsiniz.”

İktidarsızsanız iktidar sizsiniz!” diye destek attı Rıdvan Şef’in anlam verme gevelemelerine çiçekli gömlek giymiş oğlan.

Şefime ne dedin sen?” Sonunda sertleşebilmişti biraz, Kadir.

O şekilde değiiiiil,” diye atıldı renkli bayan, “iktidarda olmayanların, olamayanların yanındayız. İktidarı ele alan ama bir türlü elde edemeyenlere ise karşıyız. Yani elle elle nereye kadar diyoruz. ‘İktidarlıyım ama yapamıyorum,’ diye bir şey kabul etmiyoruz. İktidardakiler de bunu yapıyor, yani yapamıyor. Buna cevap olarak ‘İktidarsızım öyleyse yapabilirim,’ diyenlerle birlikte olmayı arzuluyoruz. Asıl iktidarı ele alması gereken bu kişilerdir. Halkımız da aslında böyledir. Ele alacaklar ama almakla kalmayıp onu…” Renkli bayan doğru kelimeyi ararken elleriyle hayali bir şeyi var gücüyle sıvazlıyordu.

“…doğrultacaklar!” diye imdadına yetişti partililerden biri.

Rıdvan Şef doğrulanlara mukayyet olmaya çalışırken oda “Şefim tüzük geldi!” narasıyla canlandı.

Hipermetrop gözlüğü her zamanki gibi yanında değildi Rıdvan Şef’in ama eline sokuşturmuşlardı tüzüğü bir kez. Hecelemeye başladı.

“LİP ülkenin birliğini ve birlikteliğini bozmaz, hatta daha da birlikte olmaya çağırır

Şefim bu birlikte olma mevzu… mevzuyu mu halledeceklermiş

Şşşş bi’ sus. 18 yaşını doldurmuş T.C. vatandaşı olduğu müddetçe her türlü cinsiyet ve cinsel yönelim mensubuna eşbaşkanlık hakkı tanır.Bunu açıkla, ne bu?” Renkli bayana hiçbir şeyini değilse de bakışlarını sertleştirmişti.

Yani şimdi Başkanım,” dedi renkli bayan, “biliyorsunuz erkek var, kadın var, ama başka şeyler de var.”

Bizim Mügoş’u diyo Şefim,” diye güldü Tuğrul, sustu. Ekiptekilerin bakışlar yuvarlandı, cıkcıklandılar, Rıdvan Şef’in yüzü kızardı, vb. Ama karşılarındakilerden kaçmazdı, kaçmamıştı nitekim – salonun dibinde gözleri gerim gerim olmuş, gülmemek için kıvranan iki genç. Neye çatmışlardı aq.

Eşbaşkan kim burda?” Toparlanma çabaları.

Benim!” Partililer hep bir ağızdan bağırmıştı.

Yani şimdi Başkanım, hani harfler vardır ya L,G,B,T, hani geçen yürüyüş yaptılar, Cebeci’den mi başlamışlardı Kenan? [Kenan: “Evet evet, Sakarya’ya kadar yüründü.”] Şimdi biz sadece biyolojik cinsiyet kimliği olmasın, cinsel yönelim kimliği de olsun dedik, tüm harflere eşbaşkanlık hakkı tanıdık. Ama harfler bitmeyince bir türlü

Ben açıklayayım size,” diye araya girdi çiçekli oğlan Kenan, “şimdi burada geyi de var, lezbiyeni de, interseksi de. Ama şimdi sen geysin, lezbiyensin demekle olmuyor. Yani misal arkadaş biyolojikman erkek ama psikolojikman lezbiyen bir kadın. Haliyle kadınlara meylediyor yani biyolojikman konuşuyorum misal. Ama sen şimdi diyemezsin gey değilsin. Çünkü Hasan libidinalman gey yani, değil mi? [Partililerden biri başıyla onaylıyordu.] Başkanım bununla da bitmiyor. Aramızda liberali de var, muhafazakârı da. Misal Hasan arkadaşımız muhafazakâr. ‘İmam’ dışındakiler yasaklansın diyenlerden.”

Şeyi diyor Başkanım o,” renkli bayan konuşuyordu yine, “bakın tüzüğün üçüncü maddesine: ‘18 yaşını doldurmuş T.C. vatandaşlarının tümüne her türlü birliktelik hakkı tanınacak.’ Daha ayrıntılı okursanız: ‘tekeşlilik, çokeşlilik, tekkadıneşlilik, tekerkekeşlilik, çokkadıneşlilik, çokerkekeşlilik hakkı tanınacak, karşılıklı rıza dahilinde tüm birleşme türleri yasallık kazanacak.’”

Ben libidinalman gey olma tanımına katılmıyorum, çok da ötekileştirici buluyorum

Hasan çok dindar; ‘misyoner’ kelimesine hassasiyeti var

“‘Özelleştirme son bulacak. Tüm sektörler genelleşecek.’” Tüzüğü çiçekli Kenan okuyor, Rıdvan Şef’in ekibinden alaylı, küçümser gözler bir bir fantezi defediyordu.

Karşılıklı rıza demişken hayvan haklarıyla ilgili maddeyi de okusun mu

Ayol dindarsa dindar; pozisyonun adı misyoner n’apacaksın, Avrupalılar Pasifikleri sömürmeye gittiklerinde

Partililer arasında dönen garip muhabbetten iyice başı dönen Rıdvan Şef’in gözü tekrar devasa logoya kaydı: iki kırmızı dalga arasında mavi bir baklava.

İstihdam sorunu libidinal inovasyon ve stratejiler çerçevesinde çözüme kavuşacak.’”

Kırmızı dalgalar iki uçta kavuşuyordu. Bir çift dudaktı bu. Bir bayana ait olmalıydılar, hani ihtimaller doğrultusunda.

“‘İktidar sorunu sektörün genelleşmesi yoluyla büsbütün ortadan kalkacak.’”

Peki ya mavi baklava?

“‘Vatandaş iktidar sorununu gideren ilaçları parasız temin edebilecek.’”

Rıdvan Şef “bak” demeden partililerden biri içeriden bir kutu baklavayla çıkageldi. “Buyrun Başkanım, fıstıklı. Bunlar da kaymaklı.”

“‘Mecliste yüzde elli kadın kotası uygulanacak.’”

O biraz sıkar,” dedi biri, ağzından taşan baklavalar.

“‘Kadın parlamenterlere yüzde yüz giyim serbestisi uygulanacak.’”

Bak o fena değilmiş.”

Nasıl yani, mini etek de giyebilecekler mi?

Bunlar ıvır zıvır şeyler, asıl ekonomiyi nasıl kalkındıracaksınız, ona gelin.”

Kenan’cığım on birinci maddeyi oku beyefendilere,” dedi renkli bayan.

Başüstüne Gülay Abla. ‘Türkiye Cumhuriyeti’nin ekonomisini güçlendirmek için hem iç hem de dış iştiraklere lip servisler2 sağlanacak.’”

Lip servislerimiz politika paketlerimize dahil ücretsiz promosyonlar.” Gülay Abla’nın kırmızı rujlu dudakları arasında kim bilir ne servis alıcılar bayram etmiştir, ah Gülay Abla.

Dışarıdan seçim arabası sesleri geliyordu. Şarkı eşliğinde duyuru yükseldi. “Onlar yatar, LİP yapar. LİP’e gel, barajları del. İnadına libido, inadına iktidar, inadına LİP.”

Bir şeyler netleşir gibi oldu. Bu sefer yakalamıştı kelimeyi Rıdvan Şef.

♫ İktidarın ilacı, LİP Partisi lip tacı ♫

Eşbaşkanları geç, Başkan’ı getir buraya.”

♫ Ver ver ver ver LİP Parti’ye ver ♫

Nasıl Başkanım?

♫ Bas bas bas bas LİP Parti’ye bas ♫

Libido’yu getirin.”

♫ Koy koy koy koy LİP Parti’ye koy ♫

Libido burda Başkanım.”

♫ Kaldır kaldır kaldır kaldır LİP Parti’yi kaldır ♫

Hani?!

♫ Yükselt yükselt yükselt yükselt LİP Parti’yi yükselt ♫

Libido burda, şurda, orda. Libido her yerde! Mesele onu hissetmekte. LİP niçin var? Seliiiin! Nerde Selin?

♫ Uçur uçur uçur uçur LİP Parti’yi uçur ♫

Salona uzun boylu, kalem bacaklarını saran dar kot pantolon giymiş, hoş bir kadın girdi. Uykulu mavi gözleriyle bakındı. Polislerin varlığından etkilenmemişti belli.

Değerli beyefendilere ufak bir tatbikat sergile.”

Selin geldiği kapıdan geri girdi. Kadının miskinliği, umursamazlığı ekiptekilere tatlı bir heyecan yaşatmıştı. Tatbikatı izlemek için sabırsızlanıyorlardı. Mini etekle dönecekti belki?

Selin gelmedi ama hoş bir his geldi.

LİP, toplumsal olaylara müdahale ederken gaz bombası değil, haz bombası kullanacak. Daha açık alanda deneme şansımız olmadı. Nasıl, hoşunuza gitti mi?

Ama toplumsal bir olay değil ki bu…” Rıdvan Şef her saniye gençleşiyor, küçülüyordu. Biraz daha sabretse ana karnına girebilirdi.

Toplumsal olan kişiseldir de. Kişisel olan da politiktir. Sokaklara, meydanlara düzeni getirmek istiyorsanız kapalı alanlara, evlere, odalara iktidar gerek. İktidarsızsanız düzemezsiniz. Düzemezseniz de düzenleyemezsiniz. Düzeniniz olmadan nasıl politika yaparsınız? Anca yatarsınız! Ama biz, halkımızın gizli gizli libido patlamaları yaşadığı gibi bizi takibe aldığını biliyoruz.”

Ekipte sertleşme başlamıştı ama partililere değil.

Pek gizleyemiyorlar ya neyse.”

Söylenenleri anlamaya çalışmayı bırakmıştı Rıdvan Şef. Kendisini fetheden hoş hisse teslim olmuştu. O biçim harfler, dudaklar, baklava, seçim şarkısı, 69’dan müdahale yaptık derken Libido’yu bulmuştu galiba.

Başkanım, siz bizi değil taklidimizin ofisini basın. LİB varmış bir yerde, Mersin’de galiba. LİF miydi yoksa.

Açılımlarını söyleyin ona göre takibe alırız ama şimdi değil…”

İktidar tatlı geldi, değil mi Başkanım.”

Pek tatlı geldi.”

Modifiyeli bir çakalkasa BMW’nin tüm caddeye hükmeden egzoz homurtularına ister istemez parti dairesi de kulak misafiri oldu.

Duydunuz Başkanım, iktidarsızlık Türkiye’de büyük sorun. Yüzde on barajını aşmamız şart yani.”

Doğru.”

Hele ki yüz kızartıcı suç işletmesin. Bir tane daha kaymaklıdan?

Son bir tane.”

Sonunda iktidar sizsiniz Başkanım.”

Benim. Şimdi artık biraz yatsak mı?

Lafı mı olur Başkanım? Kenan’cığım perdeleri çek annem.”

  1. https://www.youtube.com/watch?v=gG_DMIXog4I
  2. Türkçeye bire bir çevirisi “dudak hizmeti” olan “lip service”, İngilizcede ifade edilen ama uygulamaya konmayan samimiyetsiz destek veya saygı anlamını taşıyor.


Yorum yok

Ekleyin